揺れる乳と尻肉の残像

考え得る限り最悪の状態にいる。
ここ数年で間違いなく今が一番酷い。

仕事は上手くいかない。
逆玉の輿に失敗した。
喘息になった。事故の加害者になった。
牡蠣に当たって感染性胃腸炎になり、
クレジットカードが止まった。

去年の4月から編集を始めて、1年と4か月。
1年目は絶好調だった。単純に編集の仕事が新鮮だった。
スカウトも割と上手くいった。
新チームの仲もかなり良く、先輩のバックアップのもと、
担当新作も滑り出し良好だった。

今年に入り、少し雲行きが怪しくなってきた。
プロットやネームチェックの能力が伸びている気がしない。
先輩に言われた。「キャラに自分を投影するのをやめましょう」
「みんなが皆、あなたみたいに劣等感を抱えて生きてるわけじゃないです」
「自分の好きなものばかり読むのを辞めましょう」

少しずつ苦しくなっていった。

プライベートでは仕事の苦しみを誤魔化すために、婚活の名目の元、相変わらずマチアプ。
12月に付き合った大手銀行の人事の彼女に3月にフラれて大凹み。
当然、仕事には身が入らない。

去年、帰りに飲みに行ったり、昼も一緒に歓談していた直属の上司は
みるみるうちに急激に冷たくなっていった。

そして5月に付き合った彼女。1歳上、美人、巨乳、経営者、気が強い。
「私が大黒柱になる」「男は専業主婦でも良い」
俺がこんな人いたらいいな、を全て詰め込んだような存在だった。

いいねも向こうから付けてきて、向こうから付き合おうと言ってくれて、
3ヵ月付き合って問題が無ければ結婚しようと言われていた。
入籍は10月1日予定。8月頭にお互いの両親に挨拶に行こうと、
俺の実家への飛行機チケットまで予約されていた。

2か月でフラれた。

記憶に残っているのは、
広く、窓からの見晴らしの良い、フルリフォームされた購入済マンションで
「全部○○の物だよ♡」とたわわな乳を口に含ませてくれたこと。
後背位から見える、揺れるむちとした尻肉。
そして俺のデリカシーの無い言動の数々にヒステリックに泣く姿。

中目黒駅の隠れ家バーでフルーツカクテルと共に熱烈に始まったお付き合いは、
川崎駅の星野珈琲で、味の薄まった氷の溶けたアイスコーヒーの中に消えていった。

そんな絶望の中、編集長に呼ばれた。
直属の上司が、俺のタスク遅れや成長スピードの遅さを
編集長に全て言いつけていたらしい。

編集長目線では、俺は上手くいっていると思っていたらしい。
タスク管理が苦手なのは前から知っていたが、
俺には爆発的なクリエイティブの才能があって、
それを見込んでいた。

もしくは部署異動してタスク遅れも
改善されるかもしれないと。

しかし、俺はそのどちらにもならなかった。

俺のことは人としては好き。
ただ、次の半年間で成長が見られなかったら
その時はもう一度話し合おう、と言われた。

茫然自失のまま、元カノからもらった風邪を拗らせてぜんそくになった。

ぜんそくの診断を受けた帰り道、狭い道を通り抜けようとしたら
路肩に違法駐車されていた自転車が俺のバックの紐にひっかかり、
車道側に倒れ、事故加害者になった。

破れかぶれにマチアプを再開して、ひらやすみ好きな女の子と
ドラマに出てきた有名な阿佐ヶ谷の四文屋で飲んだら
牡蠣に当たって感染性胃腸炎になった。
そして、クレジットカードがなぜか不正使用されて止まった。

ここ数年で間違いなく最悪のところまで来ている。

先週、一度だけ先輩にネームチェックを褒められた時、
元カノの揺れる乳と尻肉の残像が少し薄まったような感覚があった。

今年は一旦マチアプを休止する。
…俺はアホなので、あと二人だけ会う。

仕事をやるしかない

もういちど走り出そう

このブログを始めた頃は童貞で大学生。
そんな頃と比べれば、人並みに稼げるようになって、見てくれも多少良くなって、異性ともまともにコミュニケーションできるようになった。

でも根幹は何も変わらなかった。

6年続けた出版社の営業職。商材は好きだけれど、次第にやる意義が見い出せなくなっていった。
評価も得られず、適性も感じず、仕事に誇りも無い。

唯一の希望は女性。
マッチングアプリで張りぼてのプロフィールを掲げ、
可愛い女とも付き合えたしセックスできた。

そして本当の自分、
ダサい自分を出した瞬間にフラれた。

気づけばもう32歳。今の業界は好きだが、
同じ営業で転職して今より良い待遇が得られるとも思わない。会社も嫌いじゃない。
こんなもんか、と思う反面、クソムシのまま生きていきたいとも思えなかった

限界だった。鬱とかにはならない程度に、ほどほどにメンタルがおかしくなっていって、
体の不調とか、酒の失敗がどんどん増えていった。

そんなギリギリの状態のなか、知り合った同業界の、すごく憧れている会社の編集の人から
「そこまで自分をさらけ出せる⚪︎さんには編集が向いてますよ」と言われた。

その瞬間、電撃が走った。「そっか！俺編集やればいいんだ！」と口から出ていた。

編集職にはずっと憧れていた。でも、自分のスケジュールすらまともにできない人間が人の管理をできる気がしなかった。
ずっとマッチングアプリをやっていたから
漫画や映画に触れる機会もかなり減っていて、作品作りに携わる自信も無かった。

俺が「でも未経験ですし、年齢ももう結構いってるし…」言うと、
「年齢はまだ大丈夫ですよ。未経験とかも全然大丈夫です。
「なんならうち来ますか？上司に紹介できないか、かけあってみますよ」と。

嬉しかった。勇気づけられた。
その後、友人、知人、親など色んな人に相談したが、
総じて「お前は営業より編集が向いている」と言われた。

消えかけていた一握の衝動を、人に話しまくることで高めていった。「お前、本当に大丈夫か？」と自らに問いかけながら。

色んな人に相談していくうち、無鉄砲に未経験で憧れの会社に特攻するよりは、自社内で異動するのが一番ベストだという結論が出た。

そんな中、憧れの同業他社の人から「経験者しか今は採っていないみたいです。申し訳ない」
という連絡がきた。俺の中では異動を決意していたから、逆に少しホッとした。

ただし、自社で異動打診をして失敗したら、もう辞めるしかない覚悟はあった。
営業に戻れたとしても、「本当は編集がやりたいんでしょ？」という目線で見られるからだ。
でも、もうどうなってもいいと思っていた。

自部署の上長に相談した後、編集長に相談した。
編集長は「遅かったね」と言ってくれた。

社長からの承認も得て、そのまま試験を受けることになり、一つ目の作文は30分という制限時間に焦り過ぎて納得のいく内容にはならなかったけれど、
作品原案の方で「これまで採用試験で見た中で一番センスがある」と言ってもらえて、無事異動が決まった。

正直うまくやれるかは不安もめちゃくちゃあるけど、
編集長が「営業より編集やってるほうが絶対向いてるよ。」と更に勇気づけてくれた。

未経験の職種ということで一旦降格することになった。自分が思っていたよりは下がらなかった。
ここから上がるには、少なくても一本はヒット作を作らなければならない。

やっと自分がやるべき仕事にたどり着いたような気がする。
遠回りはしたけど、営業をやったことも基礎力的な意味では無駄にはなっていないと思う。
苦手なことに向き合う時間だった。初めから編集をやっていたらきっととんでもない失敗をしていただろう。

好きなことを仕事にするのは怖い。後が無くなるから。言い訳ができないから。
想像力や妄想力を養いたい。社会性を身に着けるために削った感受性を、創作物に触れることで少しずつ取り戻していこう。

俺は今回の決断によって、この先、絶対に人生が良い方向にしか向かわないということを確信している。

奢られの流儀

昨日2回目の女の人と会ってきたんだけどさ、
奢る奢られ問題ってあるじゃん。
別に全然奢るけど、気持ちよく奢らせて欲しいんだよな。

なんかすごい不快だった。節目がちに「あ、いいんですか…？」みたいな態度。

奢られる気100%なのが卑屈に滲み出てる感じ。
もっとスカッとした気持ちにさせてくれよ。
せめて札出すとこまではやってくれよ。それがロールプレイってやつだよ。

20代前半ならまだ許されるけど、あなた30超えてるでしょう？
まあ三十路超えてアプリやってる地雷同士なんでしゃーないっすかね。

目黒川と今年最初のセックス

中目黒住み33歳Aさんとスペインバルへ。

仕事プライベート色々悩んでいて連絡滞ってたなか、「またご飯行きたいです」のストレートな打診が仕事で久々によくないミスをして凹んでる心に沁みて再会。

他にも何人か会ったけど、心が動かなかった。もう一度会いたいと思ったのが俺だけだったから、ここは恥を捨てて連絡をしようと思ったとのこと。

俺にもそんな風に思ってくれる人がいるんだな、と素直に嬉しい気持ちになった。

ご飯を終え、二軒目はAさんが気になっていたちょいと賑やかなイタリアンでささっと一杯飲んで、三軒目は俺が大のお気に入りのバーへ。

中目黒というとかなりスカしたバーテンがいそうなイメージだが、ここはいい感じの店内と雰囲気を持ちつつも、店主は気のいいおっちゃんという神のバランスを持っており、しかも高くない。ここは誰にも教えたくない。

数杯飲む。店を出て帰る流れになるが、中目黒に直行ではなくちょっと歩いて目黒に行きたい、とAさんの部屋の方向に促す。

目黒川沿いを歩く。
「私、酔うとだる絡みしちゃう癖があって。」
「全然いいっすよ、絡んじゃって笑」
「手、繋いでもいいですか？」

そこには少し緊張した面持ちのAさんの表情があった。

「いいですよ」と手を繋ぐ。
かつてならここでフルボッキだが、8割ぐらい立ち上がりかけて少し抑える。

「ヤリモクとかじゃないんですけど、今日帰りたくなくて…泊まってもいいですか？」
「え、いいですよ、部屋片付いてないかもですが！」

一回抱いて相性確かめたい。中目黒家賃10万超えの部屋を拝見したい。なんでも許してくれそうなAさんに全力で甘えたい。おっぱい舐めたい。

部屋に着く、外観からしてめちゃくちゃ綺麗…
部屋は広くはないがなるほどこれが稼ぎのいい独身女性のリアルな一室…！

コンビニで下着を買い、シャワーを浴びネットフリックスを観て、就寝そしてキス。

おっぱいはもうそれは見事なGカップ。素晴らしい。
でもなぜだろう爆発的な興奮がない。最近少しメンタル系のお薬を飲んでいて精力が足らないのだろうか。

おちんちんの勃ち具合が良くなかった。
お薬の影響もあると思うが、直近フラれた元カノに「ちんこ小さい」と言われたのは割とトラウマになっていると思う。

「俺、結構小さいかも」という情けない独白に
「可愛い」と言ってくれるその心意気が元カノにも欲しかったと思う。

ゴム買うの忘れた、と思ったがAさんが元彼と使っていたゴムが2枚残っていてことなきを得る。少しゴム持ってるのもリアルだなと思った。

挿入はうまくいかなかったけど、目をつぶっておっぱいを舐めている間の充足感は確かだった。

次の日ご飯行って解散。
LINEで「また会いたい」と言ってくれて、また会おうとは思ってるけど、どうしようかなと思っている。

三十路、狂う

毎日毎日マッチングアプリばっか見てまたいつも通りの日常で特に目的も目標もなく生きている。
ダントツで一番会いたかった人をメッセージの誤送信によってブロックされてからハリボテのモテ期は一気に瓦解した。

俺の碁が打ってる姿を見たい、と言ってくれる奇特な人はいるにはいるが…心とちんぽに火が付かねえ。

さっきは「みかん」とかいうふざけた名前の31歳涼森れむ似の女に謎のブロックをかまされた

ハァ！？俺はいいね600超えの男やぞ？？？？
↑こういう冗談をね、毎回真に受けられるんすよ。
いやいやいや、わかってくれよこの回りくどい卑下を。
冗談に決まってんだろボケが。いいねの数なんて何の意味もねえよカス。あ？殴るぞ？

あーちんぽ！ちんぽ！ちんぽ！ちんぽ！ちんぽ！
なんだよ「すもも」だの「おこめ」だの。
こいつら舐めてんのか？
マッチングアプリは『戦場』なんだよ。

三十路超えて「あーちゃん」じゃねえんだよ。てめえはもうちゃん付けで呼称できる歳を超えていることを自覚しろ。

ちんぽちんぽちんぽちんぽ！ソイヤソイヤソイヤソイヤソイヤ！

俺を支えているのは多少の性欲と物欲と当てのない希望。生きているってなんだろう？生きてるってなあに？

comoliのフットボールtとデニムワークジャケットをメルカリで落とそう。
今週末からペアーズも始めよう。
どこまでもどこまでも進んで進んで少し反省して進んで進んでもがいてもがいて仕事して生きて生きて生きて生き抜く

マッチングアプリ2ndシーズン 第一話

彼女に振られた俺は、頬にできた粉瘤を無事手術で切除し、
2月10日よりマッチングアプリ2ndシーズンに挑んだ。

以下、会った中で良かった人の感想である。

▼Aさん　33歳　イベント企画営業　中目黒在住　
3年半と一番長く付き合った元カレはフリーターの夢追い人のため、ダメンズには抵抗無し。
顔は普通。前職が制作会社ADで激務だったためか、お肌の曲がり角感がある。
1回目の恵比寿のデートで遅めのバレンタインデーチョコを貰い少し感動。
パッと見わからない服を着ているが、多分おっぱいは大きい。
趣味は美味しいお店めぐりと酒で、常に良い覚ましの薬を常備している。
昨日2回目のデートをし、酔っぱらって寝たり「甘えたは大丈夫ですか」と聞いたりと
醜態をさらしまくるも、「大丈夫。甘えたいし甘えられたいです」と答えてもらった。
居酒屋の階段降りる時に「大丈夫ですか？」と手を繋いでもらった。
一緒に行ったカラオケで性欲に頭が支配されそうになって「付き合いたい」
という言葉が喉まで出かかったが、性欲で決めちゃだめだと思って一旦我慢した。
「時間が一瞬で過ぎました。楽しかったです」というラインが来たので100%脈あると思う。
次のデートは未定。

▼Hさん　33歳　ベンチャー系人材会社　キャリアアドバイザー　葛飾区在住
三軒茶屋でデート。元カレに浮気されて、一念発起で半年ぐらい前に状況&転職したらしい。
可愛くて出だし少し緊張した。お肌ぴっちぴちで33歳には全く見えない。
大学生の頃少し好きだった先輩に激似。声も可愛い。
音楽の趣味が結構合って、完全に文科系の感じ。フェスとか行くらしい。
一緒に古着屋回ったの結構楽しかった。カラオケも行ったけど、今まで一緒に行った人の中で
歌が一番上手かった。バンドでボーカルやってたらしい。
仕事めっちゃ頑張ってるみたいで、休みの日も作業したりしてるらしい。
食の好みも合ってて、来週は阿佐ヶ谷で二回目のデートをする。

▼Mさん　28歳　看護師　阿佐ヶ谷在住
吉祥寺でデート。可愛くておっぱいとお尻デカい。
長く付き合った元カレはいい人だったけど家族みたいになってしまって別れたらしい。
実は阿佐ヶ谷在住でしたと言うことでびっくり。
結構フランクに話す子で、趣味はサウナと同僚との飲み。
意外とandymoriとかも知ってて音楽とかもそこそこ聴いてるっぽい。
飲み屋の階段上がるときにお尻チラ見しちゃって、おちんちんの先が震えた。
近々余裕あるタイミングで誘って飲む予定だけど、未定。

本当は今日あと1人会う予定で、それが本命だったけど
他の人に送るメッセージを誤爆してブロックされてしまった。何回これやるねん。
正直めちゃくちゃ後悔している。

そして今日、先日フラれた元カノにガチのマジで激似の女の子とマッチングし、
速攻でアポを取り付けてしまった。

人気会員な分、可愛い子と永遠にマッチングできるので
マジで辞め時がわからなくなってくる。

多分俺の性格とか含めて考えると最初のAさんがいい気がするんだけど、決めきれない…
完全に今モテ期来てる感じがある。この先に何が待ち受けているんだ。
もう少し旅は続きそうです。

花火、散る。

1月22日、俺の誕生日。彼女が予約してくれたお店でご飯を食べたが、
いつも通り会話も盛り上がらず、2月に予定していた旅行も
「転職活動に集中したいから」という理由で中止になり、
次の週に会う約束も「飲みが入った」と中止になった。

もうダメだ、と思い新宿駅のホームで「本当に俺のことが好きかわかんない…」
とクソダッサ涙目チンカスメンヘラムーブをかます。

1月27日。「今後のことについて話がしたい」という彼女。
内容には察しがついていたから、
gionやスタバなど、若者が多い店には絶対に行きたくなくて、
阿佐ヶ谷駅すぐそばのカフェ・ド・ウィングで話をした。

別れた理由として「部屋が整頓されてなさすぎた。人が来るのにこんな感じなんだ…」
というのをまっさきに言われた。

正直俺なりには片づけたつもりだったけど、かなり待たせた上にちょっと妥協した時があって、
確かにそれが最後のお家デートだったりする。

「優しくて、いい意味で普通だったから付き合った」と言っていた。
それは付き合ってからもギャップは無かったと。

『いい意味で普通』という表現に少し引っかかりを覚えつつ、
「2年前だったら違ってたかも…」と涙ぐむ彼女を前に、それ以上言葉が出てこなかった。
『まあ人は悪くないけど結婚相手にするのは無理』って感じだろうか？

正直敗因は枚挙にいとまが無いが、たぶん、部屋の事は本質的な理由じゃない気がする。
会話も全然弾まなかったし、そもそも合わなかったのは前提にある。

顔（と、バディ）がすこぶるタイプだったうえ、
まだ自分が好きな状態で別れを告げられるのがこの歳にして初めてだったので、
すげえ痛かったのと、32歳にして2ヵ月でフラれる自分に焦りを感じた。
これは人生で一回は経験しとくべき痛みだと自分に言い聞かせつつ。

彼女から受け取った、彼女の部屋に置いていた物の中に
前の貸した中島らもの『僕が踏まれた町と僕が踏んだ町』が入っていて
なんとなくだけど、絶対読んでないだろうなと思った。

寝巻は彼女が使っていた香水の匂いがしっかり付いていて、
本当に昨日まで着ないでたまに嗅いでいた。スーハースーハー！

と、いうのが今回の別れについての話である。

正直行き詰ってしまったので、
会社の先輩と昔同棲した元カノ・たまちゃんにそれぞれ相談した。

▼先輩のアドバイス
確かに数年前に比べるとマジで大人になったと思う。
でも、キモいことをしない、とか防御力がめちゃくちゃ上がった代わりに
なんかこう、イマイチ個性というか特徴が無くなった気がする。

もっと攻撃力を上げた方がいい。仕事めちゃくちゃ頑張るとか。

▼たまちゃんのアドバイス
（再開したマッチングアプリのプロフィールを見せて）
あ、こりゃフラれるわ。笑
こんなの学生時代から普通にイケてる人のプロフィールじゃん。
でもあなた普通じゃないじゃん。イケてる人が持ってるキラキラした魅力も無いし。
多分、今回の子も普通にいい人を求めてたけど、
結局はなんか違う、ってなったんじゃないかな？

もっと本当の自分を見せた方がいいよ。
私が付き合ってた時は「青い春」のイメージだったなあ。
暗い映画を語ってるところとか、面白くて好きだったよ。

今はなんかそこそこおしゃれになったね。
アローズのシャツを買って嬉々として語るところとかも可愛かったけどね笑

（「5%ずつ個性出していく」、と言う俺に）
無理無理。自分では5%と思ってるかもしれないけど、
多分それ50%ぐらい出てるよ笑

二人が言ってることを無理やりつなげると
「もっと自分にしかない魅力を出した方がいい」ということだと思っている。

今まではどうにかして”普通に見せよう”と精一杯だった。
でもバカでシンプルに頭の回転悪いところとか、
めちゃくちゃだらしないところとか、仕事頑張り切れてないとか、
うわっつらなkindnessとか、はりぼての”普通”は最終的には看破されてしまう。

それが分かっても、まあこの人と一緒にいてもいいかなと思える魅力…
親しみやすさだけは誰にも負けない自信がある。でも全然足りない。

とりあえず、ちゃんと部屋を片付けて、
目の前の仕事に集中するしかないのかもしれない。